编者按：
下面是国商学院一名学生写的题为《透视》的思想汇报，我们特地推荐给全校的各级领导、老师，特别是学生工作干部，请大家认真读一读，好好想一想：一、我们对于社会风气给予学生的负面影响估计的够吗？这个同学并非完全没有自省自制的能力，但是他顶不住外面的诱惑，以至于不能自拔，可见对学生教育引导工作的艰难。二、我们对于“后进”学生的工作有国商学院这样热情耐心吗？这个学生反反复复似乎不可救药，但国商学院的同志锲而不舍，不弃不离，终于获得了目前程度的悔悟。这类同学的成长过程将是曲折的前进的，难免还会出现反复，我们要有充分的思想准备。三、国商学院的学生工作还提醒我们，要努力克服工作一般化的毛病，一定要手中有典型，要学会“解剖麻雀”。去年他们推出的奚烨进、朱楠颖同学的来信，以及这名同学的汇报，都是富有说服力的。我们欢迎工作在一线的同志，多发现这样鲜活的材料。
透视
曾经的我，带着对未来美好的憧憬，带着对成才无比的期望，带着父母望子成龙的心愿步入大学。本将迎来人生中一个新的起点，翻开人生中新的一页，但却在纯情的大学中迷失方向，迷失了自己。外面多情的世界深深地吸引我，迷惑我，让我变得麻木不仁。
在以前的日子里，我失去得太多，伤得太深，有点把握不了自己。开学了，我进入了一个新的班级集体，按道理说应该有一个新的起点，但又情不自禁踏进了一个“禁区”，这一点真的感到很迷茫。一上来就和班主任“针锋相对”，又一次违背了诺言，又一次背叛了自己。说句实话，我内心真的十分的痛楚，因为，它伤了很多人的心。进学校时对老师的承诺，就这样失去了。我不知道怎样面对眼前的现实，已经无法弥补的过失又应该怎样去填补。真的很矛盾，很无助。新的一天又要开始，但是昨天的事还没解决，我已经是身心疲惫了。太多的事情等着我去做，太多的事等着我的答复，难道在我的心里已经没有半点力量和谴责吗？俗话说：“勤”是通向成才的最有力的乐舟。高中的时候，那样的努力，那样的奋斗，只为了“功名成就”。艰苦奋斗，一步一个脚印，一笔一画，书写了九年的寒窗，终于步入了梦想的大学。刚进入大学的时候，有着那样美好的理想，心里在想，三年后获得毕业证书，找一份好的工作，我开始认真读书。不否认，曾经为我这样的理想努力过，奋斗过，但那只是一时的激情，如过眼的烟云，在我眼前一飘而过。回想那一段日子，真的值得自己好好地回味、体验。我在想，为什么当时我不能坚持，不能继续地做下去，为什么要受外界的干扰，如果我再坚持一点的话，也许就成功了，就不会落到今天这样的地步。的确，在过去的日子里，接触社会的东西太多太多，在社会这个大染坊里，我变得不是那样的单纯，反而是一种所谓的“成熟”，一种过分的“自信”，学会了一点一点落魄自己，一点一点地替自己掩饰。在外交女朋友，做一些一个学生不该做的事情，去歌厅，去瞎玩，豆蔻年华的我就这样消失在五彩的灯光中。很多事情我任由自己选择，自己取舍，自己作主。不是“咬定青山不放松”，定下心来好好学习，而是“乱花渐欲迷人眼”，跟着流行时尚走。老师曾经和我说过这样的话：定下心，好好读书，只有读书才能让你豁然开朗，只有读书才能让你登高望远，只有读书才能心存净土，无论外界有多大的诱惑，也能让你保留一份纯粹。但我脑子里很矛盾，在欢乐中无一丝不满意，在痛苦中无任何的慰藉。我在想，我是不是麻木了，是不是变得没有一点人情味了，我不知道怎样扮演好学生的角色，人生变得一点味道也没有，做任何事情都是那样的随便，都是那样的自以为是。有时候很想改变自己，但是没有那样的勇气，怕面对现实，怕失去曾经拥有的东西。我用一个截然不同的思想来引导自己，一错再错，随波逐流，漫长的忍耐让自己变得更加虚弱。
我曾经失去了自己，在歌厅上过班，做过兼职，在外面磕磕碰碰，花天酒地，用的是父母的血汗钱，甚至到了疯狂的地步，把学费都给花光，在外面用好的，吃好的，住好的，工作也要求最舒服的。但是从来没有想过钱的来之不易，只知道自己的快乐，那一段时间我是把欢乐建立在别人的痛苦之上。现在想起来我真的好后悔，我那样做是为了什么？前途？事业？家？一样也不是，是为了满足自己一份虚荣心，满足自己暂时的快乐，用这种方式来麻醉自己，来消沉自己，让自己在一种实际的空虚中过得所谓的充实，以致浪费了美好的时光，伤了太多人的心。真的我有罪，我多少次这样安慰自己：上帝会原谅我的，毕竟我还是个孩子。但是现在不同了，我想，任何人都不会原谅我了，因为我已到了自己也不能原谅自己的地步。 新的学期开始了，我告诉自己，上学期犯的错误不应该留在这个学期，因为我清楚我能重返校园真的不容易，太多人为我付出了太多太多，自己也体会到了在社会生存的艰辛。回到学校后，我考虑了许多，也像一个新生一样重新描绘了自己三年大学生活蓝图，再一次勾画起未来美好的前景。然而踏实地在学校过了一段时间后，我又犯起了同样的错误，踏进了原有的生活。那一段日子，经常忙于人际交往，忙于自己虚荣的世界，一心想成为上班族，领取丰厚的工资，过上自己想过的生活。我在外面租了房子，买了摩托车，还找了工作，本想一切应该顺其自然地好起来。但是人生不可能没有波折，遇到了事情我又自己做主张，凭着年轻气盛去闯，去解决，结果就有了一大堆的麻烦，让自己拔都拔不出来。怎么办？只有一错到底，等待我的就是今天这样一个局面。九月，是我踏进这个学校的季节，本想我在学院应该是大一新生的“学哥”了，让我在他们心中多一点叹息，多一点羡慕，甚至还会有一点嫉妒……没想到我的所作所为，在他们的心中留下的却是一个不好的印象，面对他们，我无地自容。
我每一次犯错误，都得到父母和老师的宽容，我不感恩，反而看成是他们对我的无奈，加上自我中心意识强，以往成长的路上又是“一帆风顺”，对挫折、失败缺乏应有的“预防能力”，这一切，都它成了我在错误的路上越走越远的原因，可我竟然还把它们用来作为说服自己的理由。就这样，从上大学的第一年我就开始堕落了。从高中到大学，由于突然失去了班主任的监督、父母的鞭策及高三时激烈的学习竞争气氛，我抱着60分万岁的学习态度，开始做起了通宵达旦玩电脑游戏、扑克等等诸如此类从前想都不敢想的事情。自然，大一上学期成绩全面下滑，二门不及格，平均不到70分。可凭着“刚开始不适应”的借口，敷衍了家长，自己也没引起重视，于是就有了现在的一幕幕。
大一算完了，自己的行为更加随意了，第二学期根本就不来学校上课，在外面租房找事情做，最后连期末考试都没有参加。虽然对此我早有心理准备，但是我浑然不知我的日常生活已经完全走向堕落。寒假父母要我在家好好地反省，学校要我重读大一，他们怀着望子成龙的心，冒着巨大的经济压力，第二年又把我送进了学校。新的大一生活开始了，但我依然是不知悔改，每天在外面玩，每天进娱乐场所，歌厅网吧等。有空就回学校看看，没钱了就打电话向家里要。一次又一次和家里保证“认真读书”不出去玩了，但一次又一次违背诺言，失信于他们。最后沦落到他们不信任我。没办法，生活要继续，我就在外面向一些朋友借钱来打发日子，再不行就哭着和家里要。日复一日，一转眼到了期末，一年又要结束了，教务处给家里发出了警告信，父母在电话里向老师再三地说好话。说实话，这一次真的让我的心有些刺痛。当初，我们一家兴高采烈送我来上海上大学的，如今却……
回到学校我和老师见了面，把我隐瞒了的事实，把我憋了这么久的心里话全告诉了他们。在几个小时谈话中，他们没有太多的责怪我，只有原谅我，开导我。老师说:“只要你真的想读书，我们愿意再一次去为你争取”。父亲说：“只要你真心悔改，家里永远支持你完成学业”。
说实话，这次的谈话对我心理起到了巨大的安慰作用，让我摆脱了曾经轻生的冲动。
现在终于可以回到以前的生活了，在这里我真心地感谢各位领导和老师的帮助及扶持，特别是班主任刘老师和王主任。如果没有他们的帮助，我都不知道我会怎么样，会到一个怎样的地步。我相信在以后的学习生活中，我会用实际行动来证明自己，来报答他们。我一定加倍地努力学习，制定一份良好的学习计划，学会学习，学会做事，学会做人。
在以后的日子里，我会积极参加学校的课外活动，努力学习，把自己量身打造成一名合格的大学生，特此我保证：
一、严格遵守学校规章制度；
二、团结友爱，认真对待自己个人问题；
三、认真学习；
四、实现诺言，绝不违背。
也请老师给我一个改正的机会，请老师进行督促。
